Hier bin ich also, bei meiner Oma. Der Tag heute war nicht gut, aber mit dem Einkauf von Alpro Soja Natur, den viele von euch so toll finden, hab ich schon für morgen vorgesorgt.

Heute: 1 Vollkornbrötchen, Frischkäse, Weichkäse, halbes Franzbrötchen, TL Nutella (500)
             kleiner Teller Nudelauflauf und Feldsalat (300)
             3 Plätzchen (100)
             voraussichtlich: 200 gr Alpro Joghurt (100)

Macht also 900 - 1000 und dafür dass ich mich null bewegt hab echt schlecht. Dafür hab ich mich gewogen, leider ist die Waage hier merkwürdig schwankend. Ich vertraue mal auf den ersten Wert, der mir 54 angab :( Also nix geändert. Das wird aber in den folgenden 3 Wochen echt angegangen!
Stimmungsmäßig gehts mir in letzter Zeit auch nicht so sonderlich. Das Gewicht zieht mich schon runter, aber das ist ja normal. Dazu kommt, dass die Aupair Sache geplatzt ist und ich keinen Antrieb habe, mich weiterhin darum zu kümmern. Es kommt einiges zusammen und das zieht mich irgendwie dezent runter. So unterschwellig, ich weiß nicht ob ihr versteht was ich meine. Erst wenn man sich fragt "gehts mir gut?" merkt man, dass es einem nicht gut geht. Und dann muss man erstmal überlegen wieso überhaupt.
Da ist nochwas, was mich irgendwie wütend macht. Mein Ex hat ja auf der Abiparty mit seiner Schlampenfreundin so bitchig getanzt. Das fand ich nicht sonderlich schlimm, er findets ja geil wenn man seinen Arsch schwingt. Aber jetzt posten die auf Facebook Bilder, wo man ihre nackten Schultern sieht wie sie sein Oberteil aufknöpft. Hallo?! Man kanns auch übertreiben. Ich denke nicht dass er mir damit eine reinwürgen will, könnte er, aber das zieht nicht. Ich finds einfach unendlich peinlich. Mit SOEINEM war ich mal zusammen, bravo Juliette!
Donnerstag abend im Bett habe ich mir vorgenommen, M. (mit dem ich mal was hatte, er dann aber Ö. vorgezogen hat, mit der er aber nichtmehr zusammen ist) Freitags nach der Schule noch eine kleine  Weihnachtskarte in seinen Briefkasten zu werfen. Freitags hätte ich die Aktion fast wieder verworfen, hab mich dann aber doch überwunden. Woraufhin wenigstens eine Sms mit " <3 du bist toll :) " kam. :) Aber wie gesagt, ich glaub nichtmehr dran. Nunja, meine Hoffnung stirbt immer sehr spät was Liebe betrifft.
Ich hoffe eure Tage sind besser.
Bisous, Juliette :*

Hallo ihr Lieben. Die letzten Tage? Ein einziges Auf und Ab.
War zum Vorgespräch in der Klinik - wollten die mich tatsächlich nicht nehmen! Es würde ja kein "therapeutischer Prozess" während der 2 Wochen, die ich ja in den Ferien nur aufbringen kann, stattfinden können. Ich hab immer und immer wieder erklärt, dass ich keinen "Prozess" brauche. Dass ich einfach nur geregeltes Essen und Kontrolle von außen brauche. Und Ruhe zum Mathelernen :P Es hat sich so gut angehört, Körpertherapie, nette Patienten die meinen, man kann dort tun und lassen was man will. Im Prinzip wie Seelenurlaub. Dementsprechend enttäuscht und wütend war ich, als die immer wieder von vorne mit ihrem Prozess anfingen! Letztendlich hat mein Psychologe sie zum Glück noch überzeugen können, für 3 Wochen. Dafür muss ich allerdings 100 Euro für ein Zugticket von Hamburg nach Hause (Hamburg = Oma an Weihnachten) am 27. blechen, aber was solls. Ich bin froh.
Morgen gehts also erstmal zu Oma und wisst ihr was? Die hat ne Waage :) Essenstechnich liefs besonders Montag gut: 650 minus 100 Crosstrainer. Die letzten Tage leider immer 1000 (Döner und Pizza..) und kein Sport, heute dann nochmal über die Stränge mit Stollen und Lasagne (ausgekotzt), aber das ist jetzt over. Gefühlsmäßig hab ich auch nichtmehr zugenommen. Werden wir dann morgen sehen.
Ich freu mich so unglaublich auf die Klinik! Das hört sich für manche von euch vielleicht komisch an, aber ich hatte den Eindruck, es sei echt chillig da. Ist auch Reha, also nur für Freiwillige, die nehmen keine "Akkutfälle". Insgeheim will ich da ja auch abnehmen. Es gibt Frühstück (8:00) Mittagessen (12:30) und Abendessen (18:00), immer reichlich Obst und Gemüse und die Kalorienangaben hängen auch aus (natürlich sofort gecheckt!) Dazu einen Fitnessraum, den ich aber noch nicht gesehen hab. Und jede Menge Zeit. Das ist es, was ich dringend brauche.
Was es dort leider nicht gibt ist Internet. Man darf auch keine Laptops mitnehmen, wegen der Spiel/Pcsüchtigen. Kann ich absolut verstehen. Ich werde aso für längere Zeit ab dem 27. nicht bloggen. Allerdings darf ich immer nach hause, also wird zwischendurch bestimmt mal was kommen :)
Was mich noch ziemlich runtergezogen hat: 9 Punkte in Französisch. Da hab ich immer 12 gehabt. War echt mies, und das war noch die letzte Klausur vorm Abi :( Ich kann nur hoffen dass es da besser wird..
Macht das beste aus euren Ferien!
Bisous, Juliette :*

 

Heute: Plätzchen/Schoki/Stollen (200)
            Rotkohl, Kartoffeln/Kroketten und ein bisschen Rindfleisch (400)

Habe eben 2 Workouts gemacht: 30 days shred level 2 (hier) und Victoria's secret Model Workout (hier) davor noch ne halbe Stunde Just dance mit meinen Schwestern. Das level 2 hab ich nach 22 Minuten abgebrochen, war echt hart! Aber ist jetzt nicht so schlimm finde ich. Ich schätz mal minus 250.
Ich habe zwei Spiegel in meinem Zimmer. Einen Ganzkörperspiegel und einen, in dem ich mich bis zu Hüfte seh. Die sind gegenüber, sodass ich mich immer auch von hinten sehen kann. Auch beim Sport, das motiviert mich. Allerdings fällt mir auch immer auf, wie speckig ich bin. Bald kommt mal ein Bild, aber es ist im Prinzip genauso wie die, die bei "Juliette" stehen. Nur eben mit mehr Speck. Darunter sind zwar Muskeln, aber ich komm mir so verdammt stampfig vor! 
Auch gestern. War dann doch auf der Abiparty. Viele hatten schulterfreie Oberteile an, ich auch. Wie dünn die Ärmchen waren, so zierlich! Meine nicht wirklich. Hatte gestern dann echt noch nen Anflug von Traurigkeit deswegen, prompt Schokolade (auf den Alkohol = doppelt fett!) reingestopft. Fail.
Dann war da noch die neue Freundin von meinem Ex. OH GOTT hat die bitchig getanzt. Kennt ihr doch, wenn welche so übertrieben sexy mim Arsch wackeln? Ich bin echt nicht neidisch, das sah einfach nur billig aus. Und mein Ex voll unbeholfen daneben, was ein Bild. Peinlich.
Vorhin hab ich mir versucht es real vorzustellen, wie es wär wenn ich 48 kg wiegen würde und fit wär. Ich glaube, ich würde mich wohlfühlen. Aber zufrieden wär ich nicht. Allerdings könnte ich dann auf einen Erfolg zurückblicken! Herrje, ich würde so gern bis zum Abi die 48 schaffen :( Mal sehn was die Waage morgen sagt. Dem Gefühl nach nicht weniger..

Bisous, Juliette :*

Damals wollte ich zum Ballett, schon als Kleinkind.
 Meine Eltern schickten mich zum Gardetanz...
Ich hatte schon immer den Traum, zart und zierlich zu sein,
denn ich war das Gegenteil.

 

Hallo ihr Lieben. Erstmal vielen Dank für eure Kommentare! Es ist unglaublich wie sehr mir die Bloggerwelt hilft. Man ist einfach nicht allein mit seinen Fressanfällen, bekommt immer wieder Aufmunterung, diese Erkenntnis ist so viel wert! Ich danke euch von ganzem Herzen, auch denjenigen, die garnicht kommentiert haben, sondern deren Blogs mir einfach geholfen haben. Da gibt es keine bestimmten zu nennen, denn ich bin einfach froh hier zu sein.
Mir gehts es tatsächlich besser. Die letzten Tage waren zwar schwierig, nach Montag (die Nudeln..) jeden Tag auch 1000, aber zumindest gestern eine Stunde Crosstrainer. Ich fühle mich trotzdem ziemlich pummelig, immernoch wegen der Nudeln und den zur Zeit verheerenden Milk Bits, ne Abwandlung von Nougat Bits mit gleichvielen Kalorien :/ Aber dass ich mich in meinem Körper nicht wohlfühle ist ja Normalzustand.
Heute bis jetzt: 8 Mandarinen, 1 Apfel, 4 Esslöffel Reis mit Putenfleisch, 1/2 Toast mit Mortadella, 4 schokolierte Erdnüsse, 1 Hand Milk Bits 1 Haferflockenplätzchen = 600
Das soll auch dabei bleiben. Eigentlich war nach dem Obst Gemüse geplant, aber vor lauter Säure hatte ich dermaßen Bauchschmerzen, dass einfach was Herzhaftes brauchte. Naja, hoffentlich bekomm ich morgen nochmal sonen Tag über die Bühne.
Das mit der Klinik ist in Arbeit. Allerdings, und da könnte ich mich immernoch tierisch aufregen, steht es immernoch nicht fest, da die Mitarbeiter der Krankenkasse mal nur vormittags, mal garnicht da sind und es sie anscheinend auch einen Dreck interessiert, dass das Ganze dringend ist, verdammt nochmal.
Samstag ist Abiparty. Was ich anziehe weiß ich ungefähr. Allerdings wird es glaub ich ziemlich öde. Musik (Hip-Hop und RnB Mixe) ist gaaarnicht mein Ding und die Musik ist auch der Grund, warum M. nicht kommt. Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber son Typ ist für mich immer ein pro-Argument. Da hat man ein Ziel für den Abend: Ein gutes Gespräch führen (mehr wird da eh nicht mehr draus..) oder zumindest mehr erfahren. Tja und noch dazu hab ich null Bock da mit meinen Leuten hinzugehen, weil dir mir zunehmend als lahm erscheinen und ich kann mit denen einfach keinen Spaß haben. Sind auch nur Jungs, wenn die besoffen sind machen die sich manchmal auch ran, sowas ist einfach nicht witzig. Die einzige wär I., aber der bin ich ja wie ihr wisst sauer wegen der AuPair Geschichte. Deshalb hab ich da nichso Bock drauf. Und mit H. kann man nicht tanzen. Mal sehn wies wird :s Wenn ich merke dass es scheiße wird steig ich einfach von Alkohol auf Gras um, hat weniger Kalorien.
So, ich kuschel mich jetzt noch für ne Stunde in mein Bett, dann gehts zum Französisch Lk Kurstreffen, Filmgucken, yeah. Alle haben Pizza bestellt, ich nichts. Das wird wieder ein Spektakel -.- Aber die wissen ja größtenteils bescheid und außerdem haben wir noch ne Magersüchtige. Die hat allerdings Salat bestellt. Dazu hab ich kein Geld, Punkt aus.
Bisous, Juliette :*

 

FUCK YOU Stochastik.
Die letzten 3 Tage nur gefressen und mehr oder weniger gekotzt. Heute kam garnichts obwohl ich 600 Nudeln gefressen hab. Totaler Fail einfach nur, müsste um die 55 wiegen. Aber da ich mich wahrscheinlich lieber vor einen Zug stürzen würde, als diese Zahl jemals auf der Waage zu sehen, stell ich mich lieber nicht drauf. Ab morgen wird einfach gehungert.
Ich schreib morgen Mathe und ich kann garnichts. Ich bin nicht schlecht in Mathe, aber ich kann Stochastik einfach null nachvollziehen. Werde abschreiben, Christipedia (von Christian und Wikipedia = verdammt klug) sitzt ja neben mir. Ein Glück, im ganzen Unglück.
Ich weiß auch nicht. Ich bin einfach total abgefuckt und down die letzten Tage. Dazu kommt noch diese ständige Rummacherei von der Krankenkasse, die mir meine Klinik nicht bezahlen will! Ich hab aber mittlerweile auch eh nen kleinen Horror davor, dachte ja bis dahin nehm ich ab (haha.) Was ist, wenn die mich da mästen?! HILFE. Ich krieg bei diesem Gedanken einen solchen Kloß im Hals, ich Versagerin. Es ist einfach nur zum Heulen und das ist es, was ich jetzt gern tun würde, am zweitliebsten nach dem Kotzen. Aber das krieg ich ja auch nicht hin.
I. möchte jetzt gern bei ihrer Argentur fürs AuPair bleiben. Das macht mich ehrlich gesagt stinksauer. Es war unser Schlachtplan, dass wir das zusammen durchziehen. Und warum nicht einfach nochmal bei ner andren bewerben? "ach das war jetzt schon so viel Arbeit" Ja, ist klar. Das war unverbindlich und per Internet, du faule Sau. Wirklich, sie muss sich ja nicht für meine Krankheit aufopfern, das verlange ich garnicht. Ich finde sogar gut, wie sie sich davon distanziert und mich als normalen Menschen auffasst. Aber wenn dann solche Probleme auftauchen, kann sie doch wohl mal zu mir halten?!
Anscheinend bin ich die einzige, die das so sieht.
Aber ist ja auch wurscht, ich bin eh fett.

Tut mir leid ihr Lieben, aber das ist die bittere Wahrheit..Melde mich, wenn ich die Dinge anders sehe!

Ich bin traurig. Gestern ist eine enge Freundin meiner Mum gestorben, habt ihr eure Mum jemals stundenlang bitterlich weinen sehen? Sie musste sich sogar übergeben vor lauter Seelenschmerz. An einer Lungenembolie, nach verschleppter Lungenentzündung und generell nur noch 40 % Lungenvolumen. Ganz plötzlich. Ins Koma. Tot.
Ich will essen aber auf der anderen Seite hab ich null Appetit. Alles bedrückt mich so. M. (mit dem ich so gerne zumindest gut befreundet wäre) hat einen Platz in Kolumbien nach der Schule. Noch eine schreibt auf Facebook, sie habe Zusage für Thailand. Und ich? Absage wegen Essstörung.
Ich könnte heulen, aber es bringt natürlich nichts. Ich bin einfach nur enttäuscht von mir selbst.
Die Krankenkasse schiebt auch Stress wegen der Klinik. Die gewünschte sei viel zu teuer. Und unter 4 Wochen mache das ja garkeinen Sinn. HALLO? Ich mach grad Abi da kann ich net einfach 2 Wochen Krankenhauschillen machen. Da müssen die Ferien reichen ihr Nichtschecker.
Ich mag nicht mehr schreiben, ich bin irgendwie einfach nur sauer, traurig und enttäuscht zusammen.

Hallo ihr Lieben, hier ein paar News für euch.
Nach dem 54 Kilo Schock am Montag habe ich mich leider nur bedingt gefangen..Montag und Dienstag jeweils 1000, Dienstag minus 300 Crosstrainer. Obst/Gemüsetag hab ich gestern nicht geschafft, aber 800 warns...naja, ich versuche den Rest der Woche mich abnehmmäßig zu orientieren. Allerdings steht da Lasagne im Kühlschrank, das heißt Kotzen Samstag (?) vorprogrammiert.
Ich habe eine Absage bekommen. Hatte mich mit I. mal unverbindlich bei ner Organisation für AuPair beworben. Die fragen da gleich explizit nach psychologischer Therapie, Medikamenten etc., da schneide ich natürlich nicht gut ab..Hat mich nur kurz demotiviert, ich kanns ja verstehen. Ich meine ihr Argument war "man hat Verantwortung für das kostbarste der Familie, nämlich die Kinder". Da hat sie schon Recht, aber ich schätze mich als durchaus sehr verantwortungsvoll und fürsorglich ein. Als ob die Kinder was von meiner Essstörung übernehmen würden..Die Überlegung hat mich kurz sauer gemacht, hatte den Gedanken eine Mail da hin zuschicken, aber was bringts. Ich würde mein Kind auch nicht in die Hände eines AuPairs geben wollen, das psychisch nicht ganz richtig tickt..
Naja dann habe ich noch ein ziemliches Ding gerissen in der Schule. Sagt unsre Deutschlehrerin doch echt, die Klausur liege schon fertig im Fach. Dazu verrät sie uns noch sau viel was drankommt. Klar, man hätte recherchieren können und die Gedichte rausfinden, aber ich marschierte einfach in einer Kurzschlussreaktion ins Lehrerzimmer, kopierte die Klausur und hab sie allen gegeben. Bin ich nicht sozial? :) Nein, denn meine Deutschlehrerin ist die Netteste Lehrerin überhaupt. Total gechillt und alles, dabei lernen wir trotzdem ne Menge. Hat sie echt nicht verdient, aber naja. Ab sofort hat Juliette "dicke Eier", wie die Jungs meinten. Naja, war ne aufregende Sache :D Heute hab ich dann einfach mein mit Hilfe von Internetforen geschriebenen, 14-15 Punkte Text abgegeben und damit hatte sich die Sache. :)
Achso, dann kam Mama letztens ins Zimmer mit nem Teller Plätzchen. Es war aber schon halb 7 und ich sagte "Danke, hatte schon welche" (was ausnahmsweise mal stimmte). Ihr müsst wissen bei uns sind die Plätzchen versteckt und werden zugeteilt, aber das Versteck ist easy. Auf einmal wird die total sauer und knallt die Tür zu! Gott ey, wie übertrieben. Aber sie hat danach kein Wort mehr gesagt, fand wohl, dass ich aufgrund meiner Gestörtheit dazu eh nichts kann..
So, ich mach jetzt Hausis, heute wird nur noch wenig gegessen und noch viel Sport gemacht!
Bisous, Juliette :*

Ps: Meine Nikolausschoki hab ich heute einfach in der Schule verteilt. Haben sich alle gefreut! :)
PPs.: Laut K. schmecken die besagten Plätzchen wie Kaugummi. Männern schmeckt einfach nichts Kalorienarmes! Aber im Grunde hat er Recht. Bombe schmecken die nicht..

Heute gehts mir echt schlecht, war ein schlimmer Tag.
Aufgestanden, gewogen. Ratet mal, was ich abgenommen habe? Ein halbes Kilo. Wooooow. Ich war so unglaublich enttäuscht. Mein Psychoonkel meint zwar, das sei ein super Erfolg, auf lange Sicht ist es das ja auch, und ich sollte zufrieden sein, jaja, aber ey. Ich habe gestern fast nichts gegessen. Und generell sau gesund. Und dann 500 gramm, davon zwei Drittel Wasser. Yeah.
Ihr könnt euch denken was dann kam. Ein halber Stollen und Cini-Minis, nicht ausgespuckt. Ab unter die Dusche, kotzen, zu spät in die Schule. Sau verquollene Augen "Gehts dir nicht gut" (Augenklimper) "Ich hab verschlafen". Ja, der Profi verschläft, ist klar. Was ne Demütigung.
Dann komm ich heim, Mama lässt mich zum Glück ohne Essen gleich schlafen, kommt aber dann nochmal rein: " Du gegen deine Haut, da müssen wir echt mal was machen." Ich denke, denke...Meine Haut?! Achso! Seit ich kotze hab ich vermehrt Pickel. Aber ich bin jetzt nicht so, dass die mir viel ausmachen. Ausgedrückt, überschminkt, fertig. Ich mein, jeder normale Mensch hat mal nen paar Pickel. Aber in diesem Moment hab ich mich so ultra hässlich gefühlt, das könnt ihr euch einfach nicht vorstellen. Mit einem klebrigen Stollenbauch, fett wie Oskar, lieg ich da faul im Bett rum und bekomm von meiner Mum gesagt, wie hässlich ich grade ausseh. Klar sie hats nur gut gemeint blabla, aber da ging bei mir echt kurz die Welt unter.
Kurze Heulphase, eine Stunde tiefer Schlaf und ich war wieder einigermaßen aufm Berg.

Wie gesagt, Essen war chaotisch.
Ungefähr: 400 Kalorien Stollen, 200 Haferflockenmilch, Lachs, Oliven, 100 Cini-Minis
Oderso. Kanns null einschätzen.

In der Hoffnung, dass die nächsten Tage besser werden und nicht in ne depressive Phase komm:
Bisous Juliette :*

Ps.: Das Rezept kommt noch!

Grade bin ich verdammt sauer auf mich. Dieses ganze Ausspucken eskaliert irgendwie. Ich war so gut dabei. Aber weil ich nie einschätzen kann, wieviel da jetzt in den Magen ging (einen halben Stollen, 1 Milchreis, 1 Kinderpingui diverse Plätzchen) und weil ich EIGENTLICH heute nur Pomelo essen wollte, bin ich grade absolut in Misserfolgsverfassung. Und dabei muss ich eigentlich Deutsch lernen. Ich hasse es, etwas lernen zu müssen, was ich nicht lernen will. Expressionistische Lyrik. So depri wie die da sind hätten die sich mal lieber umgebracht. Wird man nämlich angesteckt beim Lesen -.- Und es ist eh immer das gleiche: Großstadt, Nihilismus, Anonymität, Weltuntergang. Ich weiß nicht, ich mag so übertriebene Glücksgedichte mehr, Romantik, Weimarer Klassik war auch ok. Aber dashier find ich echt kacke.
Ich hör jetzt auf und geh raus, Schneesport mit Hundi machen oder so. Irgendwie Fett verbrennen. Und vielleicht heute nix mehr? Oder wenn, dann nur Obst/Gemüse. Pomelo dann halt morgen -.- Dumm ey. Ich hätte die verdammt gern heute gegessen.
Später kommt noch H. zum Mathelernen und heute Abend mach ich vielleicht was mit A. mal sehn.

Ich wünsche euch einen wunderschönen 1. Advent mit viel Liebe und Wärme und natürlich weniger Kalorien als ich sie schon habe :)

Bisous, Juliette :*

Wollte mich nur melden und sagen dass es gerade unheimlich gut läuft :) Also, ob ich abnehme, das kann ich euch erst nach der Waage sagen, aber ich fühle mich zumindest endlich mal wieder einigermaßen wohl in meinem Körper. Gott, das hatte ich schon ewig nicht mehr. Längst vergessen wie schön das ist. Aber natürlich dringt gleich der Perfektionismus durch..weniger ist besser, ihr kennt das ja..
Ich denke das ist zum einen so, weil ich kaum Süßes runtergeschluckt habe, immer nur ausgespuckt diese Woche. Das hat meine Verdauung echt in Schwung gebracht! Und zum andern habe ich jeden 2. Tag oderso immer ein bisschen Crosstrainer (200) gemacht, da fühl ich mich gleich viel fitter. Aber wir wollen ja den Tag nicht vor dem Abend loben und somit warte ich geduldig bis Montag.
Gestern war der geplante Spaghettikotztag. Eigentlich gab es keine Spaghetti, aber ich hab einfach abends welche gekocht, nachdem ich tagsüber ein Rosinenbrötchen, 3 Mandarinen und ein Vollkorn mit Pute gegessen hab. Ist ganz okay wie ich finde. Die Spaghetti waren der reinste Genuss <3 Hab den echt randvoll gehäuften Teller mit Bolognese noch mit quattro formaggi überbacken, das war der Hammer. Und kotzen ging garnicht so schwer. Leider war meine große Schwester noch da, deshalb musste ich ne halbe Stunde Pause einlegen, und wie immer hab ich ein bisschen drin gelassen, aber das war vollkommen okay. Ich glaub einmal in der Woche mach ich das ab sofort. Da koch ich mir was richtig Geiles (möglichst was, was meine Mum sowieso kochen wollte am nächsten Tag, ich aber ja dann meinen Teil schon weggegessen habe) und lass das dann wieder raus. Da gewöhnt sich dann auch meine Mum dran. Gestern kamen halt so Kommentare wie: Oh mit Soße, das bin ich ja garnicht gewohnt von dir. Und: Sieht lecker aus. Lass dirs schmecken. Und Blicke...In solchen Momenten tuts mir leid, im Prinzip verarsche ich sie ja ziemlich. Gott, ich möchte niemals diese Enttäuschung spüren, wenn sie wüsste wo das alles landet..Aber was sein muss, muss sein. Tut mir leid Mama. Aber keine Schoki mehr kotzen. Die wird weiterhin ausgespuckt. Ich finde das echt langweilig, wie meine Kotze immer braun ist! Selbst wenn man nur ein Stück gegessen hat..
Eben hab ich Plätzchen gebacken, eigentlich echt überaschend kalorienarm dafür, dass sie zur Hälfte aus Schoko bestehen! Ich denke die andere Hälfte (aus Baiser) macht die Bilanz wett. Wenn ich dran denke, poste ich das Rezept mal. Schmecken echt bombe und nach 2 Stück (à 50 Kalorien) hat man echt genug.
Morgen und übermorgen versuch ich mal noch ein bisschen Kalorien zu sparen, sodass die Waage am Montag mir hoffentlich endlich mal ne Freude bereitet. Die 52 vorne würde mich schon unglaublich glücklich machen, aber ich weiß nicht, ob das nicht utopisch ist..?

Bisous, Juliette :*

Weiß nicht wie ich den Tag werten soll. Wieder so um die 1000. Fing scheiße an: Ne Mexikostange haut halt gleich mal rein mit 400, und danach hab ich förmlich meinen Insulinspiegel bzw. den Appetit ansteigen spüren..Hab aber brav nichts mehr gegessen bis mittags: 1 Hähnchenschnitzel mit viel Gemüse und ner halben Kartoffel mit Quark (200). Dann lernen für morgen, 4 Stunden Französisch Lk Klausur :s Hab aber nach langer Googelei endlich den Text bzw. das Theaterstück gefunden, mit dem wir unser Aktuelles (Huis clos - geschlossene Gesellschaft, Sartre) vergleichen werden müssen. BÄM :) Also noch Spicker geschrieben und aus den alten Grammatikfehlern gelernt. Das alles lief aber leider nicht ohne diverse Fresspausen ab, in denen ich einige Oliven und nen Käsebrot gegessen hab, den Rest (Milchreis, Schokoriegel, Kellogs, Plätzchen) größtenteils wieder ausgespuckt. Aber ich fürchte, einiges ging da auch mit runter. Eben musste ich mich ganz schön überwinden noch Crosstrainer zu machen, hab aber letztendlich doch 40 mins zusammen. Also ich würde mal sagen okay :) Bin ja echt gespannt ob ich auf diese Weise abnehm.. Bei meinem Stoffwechsel würde ich aber definitiv auf NEIN tippen -.-
Mh ansonsten hat mich grad mein Psychologe angerufen, ob ich mit nem Hauptschulkind, das auch bei ihm in Therapie ist, 3 mal (!) die Woche Hausaufgaben machen kann. Puh. Ich hab schon 3 andere Nachhilfekinder, die kommen alle halt ziemlich unregelmäßig. Das heißt ich bekomm meistens nur 10 euro die woche, wenns gut läuft 20. Mit dem Kind, das wär schon ultimativ. Aber so viel Zeit Oo Und das wird bestimmt nicht einfach. Ich kann eher so mit Schnelldenkern umgehen und hasse es im Prinzip, wenn das Kind sich null komma null merken kann :D Ist ja nicht so dass ich keine Geduld habe, im Gegenteil, aber da gibts ja schon son paar krasse Fälle..
So, naja, irgendwie ist mir die Fähigkeit abhanden gekommen, über weitere Themen außerhalb des Essens zu posten. Aber ich hoffe einfach inständig, dass es euch nicht zu langweilig wird.
Bisous :*
Ps.: Dieses Bild habe ich soeben gefunden und es sofort als einen Traumkörper angesehen! Für mich jedenfalls :)

Okay, der 500-er Plan hat genauso wenig funktioniert wie der Ananasplan heute.
Gestern und heute jeweils 1000, ist ok. Die Ananasidee war der größte Witz, hab die um halb 9 gegessen und 2 Stunden später hatte ich wieder Hunger :D Bin unsättigbar im Moment -.-
Warum ich noch so gute Laune habe? Das wüsste ich auch gerne mal. Anscheinend helfen die Tabletten echt, nehme ja mittlerweile 150 mg Stimmungsaufheller am Tag.
Nunja. Morgen gibts Hähnchenschnitzel zum Mittag, werde versuchen den Rest des Tagen gesund zu essen (Obst/Gemüse). So wie heute. Das einzig nicht obst-/gemüsige war ne Brezel, eine Scheibe Eiweißbrot mit Käse und Magerquark (30 gr.). Leider dazu ne komplette Ananas, 2 Äpfel, nen halben Brokkoli und 100 gr Oliven. Schon hart. Aber gesund!
Leider gibts Donnerstag Spaghetti. Da werde ich mir kotzen erlauben. Ansonsten nicht, oder kauen und ausspucken. Gestern war was witziges: Ich hab ja die Ausspuckparty gemacht. Den ganzen Tag lang hatte ich Kakaogeschmack im Mund! Nach zweimaligem Zähneputzen, ausspülen, etc., er ging nicht weg! :D Son richtig zartbitterer Geschmack, wie ich ihn liebe <3 Aber vom Schokofressen hat mich der natürlich nicht abgehalten :s
Das wars kurz von meiner Seite, bald kommt mehr :*

Die reinste Verarsche. Da mach ich übertriebenen Sport Samstag (40 min Crosstrainer, 1 Stunde joggen und 30 min Workout) und esse echt wenig, vorallem gestern: Halbes Brötchen morgens um halb 10, Abends um 6 nen Salat, ein großes Stück Pizza und, okay, 3 Plätzchen, und was wiege ich heute? 54 fette Kilo.
Der Fressanfall Freitag abend lässt grüßen. Wie unfair einfach nur. Ich HASSE meinen Körper.
Der Plan (ich wär ja nicht ich, wenn nicht schon ein neuer, nicht eingehaltener Plan existieren würde - ähm wie packt man denn in ein Adjektiv, dass er nicht eingehalten werden wird? ein neuer, nicht einzuhaltenwerdender Plan oderwas?!) ist, 500 pro Tag diese Woche, alles darüber wird abtrainiert. Weil ich hab noch 4 Wochen für 4 Kilo. Und mit meinem Stoffwechsel ist 1 Kilo pro Woche nahezu unmöglich.
Nunja, eben erstmal ne fette Ausspuckparty gestartet, schön Schoko. ca 1000 hab ich gespart, leider gingen dabei auch 200 (in Form von Gummibärchen, Kelloggs und Milch) in die Rutschbahn zum Magen runter. Aber gut, heut Mittag gibts Hühnerfrikassee (200) und abends nen Joghurt oderso. Morgen ist Ananastag: ne Ananas (schon geschnitten) hat 420 und wenns klappt kauf ich mir abends vor Sport noch sone megageile Nougattasche vom Bäcker, die wird dann aber selbstverständlich ausgespuckt.
Ich hoffe einfach mal inständig, dass ich diese Pläne einhalten kann.
Heute nacht ist mir was Witziges aufgefallen: Ich soll nachts noch sone lockere Zahnspange tragen, mach ich aber eh nie. Gestern abend hab ich mir mal ein Herz für meine eh schon sehr in Mitleidenschaft gezogenen Zähne gefasst und sie angezogen. Heute nacht bin ich mindestens 3 mal aufgewacht, weil ich in meinem Traum nicht das essen konnte, was ich gerade vorhatte :D Weil ja da die Spange im Weg war. Verrückt..
Alle achten ja immer auf den Fleischkonsum, wegen der Regenwälder, die für Tierfutteranbau abgeholzt werden und die ohnehin schlechte Haltung etc. Da ich echt wenig Fleisch esse und wenn, dann nur Huhn, der Rest schmeckt mir nicht, bin ich da "fein" raus. Aber letztens, als sich die Fleischliebhaber und deren Gegner in PoWi mal wieder hart fighteten, dachte ich, ey, und was ist mit Schokolade?! Die ganzen Kinder müssen auch hart arbeiten für die Kakaobohnenproduktion! Zu der ich mit meiner Ausspuckerei und dem generellen Massenkonsum (in unserer Familie) echt unmenschlich beitrage. Das Dumme ist: Jetzt fang ich dieses "einer allein kann ja eh nichts tun" Denken an, denn meine Mum würde das Zeug so und so kaufen. Es würde nur in einem anderen Magen landen, was den Kindern ja auch nicht hilft. Ich würde sosososo gerne eine Aktion starten, bei der für jedes verzichtete Stück Schoko ein Kind oder deren Eltern ein Stück Vollkornbrot bekämen. Stellt euch das mal vor bitte. Also ICH könnte da keine Schokolade mehr essen.
Tja, aus purem Egoismus (wie verhindere ich, dass ich nicht so viel Schoko esse und davon fett werde?) wird Altruismus! Wenn nur jeder so denken würde..

So ich mach mich mal aufn Weg in da school, schöne Woche! :*

Ich finds so unglaublich!

Kacke Kacke Kacke.
Wie kann ich nur so sein. So fett, überall ist Fett, an den Seiten (!) meiner Beckenknochen, wtf?! Und dazu noch so verfressen. Gestern abend 7 Schokosnacks, 1 Teller Nudelsalat, ne Brezel undn Brötchen. JO!
Gleich Afm rein, heute morgen nach Toilette: 53,6. Bitter!
Ich schreib das noch nicht in die Tabelle. Montag is Wiegetag und wenn ich mich anstrenge komm ich auf 52,5. Hab ich aber grade nicht: Hauptsache mal Zuckerkelloggs zum Frühstück -.- Ohman ich habs sowasvon satt. Das einzige was mich vom Abgrund weghält ist meine unergründliche Hoffnung, bis Weihnachten noch die 50 zu schaffen. Aber das ist impossible. Dieses ganze Fett soll in 4 Wochen verschwinden?! Dass ich nicht lache. Wie irreal ich denke. Verwerflich.
Nungut, niemals die Hoffnunf verlieren :s Weiter gehts mit lernen, um 12 ne große Runde joggen, lernen, Crosstrainer, duschen, was mit H. machen. Ich schlage vor, heute wird nichts mehr gegessen. Und wenn ich heute nacht heimkomm und Kohldampf hab, ess ich vorher geschnittene Ananas.
Ich bin schlecht drauf, der Tag fängt ja super an! Und wer ist Schuld? Ich ganz allein. Jetzt sagt ihr, ich soll mich nicht so fertig machen..Aber es ist doch so. Ich bräuchte nur weniger essen und wär der glücklichste Mensch. Das ist doch absurd.

So, mal ein kurzer Zwischenpost, genau, habe nichts zu sagen aber Bock zu Schreiben ;) Hab 500, leider etwas übertrieben nach dem Mittagessen. Schule lief gut, nur nen Apfel und ne Mandarine. Dafür Mittags: Reis mit Pilzen und Salat (250) Schokolade (80) und 6 Tortellinis (120)
Nunja. Werde später entweder ne kleine Runde joggen plus Workout (bevorzugt) oder ne Stunde Crosstrainer, beides für 300. Am besten nachdem ich das Speed intus hab, haha das wär witzig :D Nee, glaub das heb ich mir fürn Abend auf. Herrje, was soll ich nur anziehn :s Ich find das immer total schwierig. Ich bin ja fast immer das einzige Mädchen unter den Jungs, und Jungs finden ja nunmal nicht immer unbedingt das schön, was Mädels toll finden. Aber das Problem bockt euch glaub ich eher wenig ..
Mh ja ansonsten hab ich übertrieben gute Laune, trotz dass mein Bauch grade noch so voll ist :(
Morgen sieht der Plan so aus: Fett ausschlafen, Ananas aufschneiden, so viel essen wie ich will, lernen, Sport, was mit H. machen und wieder irgendwelches Appetithemmendes Zeug zu mir nehmen, wenns nicht wirkt wieder Ananas und abends mit I. zu M. in den Keller (wo wir wieder beim Anziehsproblem wärn).
Wünsch euch ein schönes Wochenende! :*
Ps.: Schreibe ich zu einseitig? In letzter Zeit lese ich tolle Blogs mit Workouts, Rezepten, etc., während ich euch meine Kalorienbilanz und meine Gedanken erzähl..Sorry, werde versuchen etwas kreativer zu sein die nächsten Tage :s

 Puh, grade hart abgekotzt. Es gab die besagten Tortellinis. Das Gute, ich wusste schon heute morgen, dass es sie heute geben wird, habe verhindert dass es die morgen gibt, wenn ich keine Zeit zum Kotzen gehabt hätte. Das Schlechte: Es war vielzuvielzuviel. Nach 40 min. Duschen (ja, eklig, aber ich kotze immer unter der Dusche, überm Klo is zu unbequem - ich Luxusqueen) dachte ich mir, den enormen Wasserverbrauch kann ich bei allem Egoismus nicht mehr verantworten. Es war lange nicht alles draußen, aber da ich ansonsten nur eine Schokobanane und 2 Äpfel gegessen habe, hab ich heute vielleicht so 600 heute. Ist okay.
Einfach nur anstrengend. Hab mir fest vorgenommen, den Rest der Woche nicht mehr zu kotzen und wenns geht zu hungern.
Morgen abend: 18. Geburtstag von nem Freund, ich denke ich nehm ein bisschen weißes Pülverchen um meinen Appetit zu unterdrücken und dann rauch ichn paar, aber Alkohol wird nicht drin sein, oder wenn, wenig. Das wird fein.
Samstag ist sone Sache. Eigentlich hatten I. und ich schon ausgemacht, dass wir endlich mal wieder richtig feiern, doch Sonntag morgen muss ich früh aufstehen, Daddytag mit seiner Freundin, yeeeeah -.-
Tja, jetzt hat mich aber leider M. (der süße Typ, der nichtmehr mit Ö. zusammen ist) eingeladen, mit bei ihm im Partykeller zu chillen. Wird auch ne ganz schöne Kifferparty aber hey, er hat mich gefragt! :) Das ist zwar scheiße I. gegenüber, aber wisst ihr. Wir sind eh beide noch keine 18. und kommen nirgends rein, und schonwieder ne 2-Mädels-Party starten (= übelst abschießen mit was auch immer undn Haufen Scheiße labern und bauen) darauf hab ich kein Bock. Wenn wir tagsüber was machen ist das hoffe ich okay..
Man, ich fühl mich trotzdem grad ganzschön voll. Hoffentlich nur wegen dem ganzen Wasser. Ohje, ich mag schon garnicht an die Waage am Montag denken..Ich muss echt was tun die nächsten Tage! Denn Dienstag war noch richtig mies mit 2000. Und gestern auch 800 statt 500 -.- 500 sollte Limit sein übers Wochenende.
Ihr hört von mir :*

Hab grad absolut kein Turn zu lernen und ich KANN grad auch nicht. Null Konzentration, obwohl, würde vllt sogar gehn. Hab einfach keine Lust. Schule chillt grad voll. Auch wenn grad der ganze Stoff für die nächsten Klausuren reingepumpt wird, ich lern eh erst nen Tag oder zwei davor. Mathe wird hart, da versteh ich nada aber letzte Klausur 15, läuft.
Heute 1300, echt mies. In der Schule allein 600 -.- Naja, soll mir gegönnt sein. Hätte ich nicht noch einen Teil ausgespruckt wärens 2000 gewesen :s
Egal, morgen wird besser. Werd nur nen Fitnessbrötchen essen (kann leider absolut nicht die Kalorien von dem Ding abschätzen! Also das ist ein großes Vollkornbrötchen mit Schätzungsweise 200, Feta, aber davon ess ich nicht alles, also 70, Pesto 30 und noch Remoulade und Gemüsekram..also 350?)
Dann Spangenarzt, ich komm erst um 5 oderso heim. Wenns keine Tortellinis gab (was ich natürlich sehr hoffe), dann mach ich mir Gemüse mit etwas Parmesan und schwupps wirds ein guter Tag. Abends vllt noch Crosstrainer, dass ich das von heute wieder abtrainier. Optimal wär, wenns Donnerstag Tortellinis geben würd (ich erwähn die übrigens immer, weil meine Mum welche eingekauft hat und das das ultimative Risiko für mich darstellt. 1000 Kalorien plus, wenn ihr versteht). Weil Donnerstag hab ich lang Schule und wenn ich heimkomm is keiner da, also schnell essen, kotzen, bevor meine Schwester kommt.
Achja, mein Psychoonkel meint irgendwie echt, dass eine Therapie aus Erläuterung der Theorie besteht, oder?! Also ich finds ja ganz nice, lern ne Menge. Aber er versuchte mir ernsthaft das Kotzen auszureden, indem er mir die Folgen erzählte. Ehm, ja. Und Klimaerwärmung vermeidet man, indem man das Fahrrad nimmt. Interessiert auch kein Mensch, auch wenn wir die Auswirkungen schon spüren. Die Kotzauswirkung ist, dass meine komplette rechte Hand offene Stellen hat, weil ich da immer draufbeiß. Und später Speiseröhrenschäden wegen der Magensäure..Alter, weiß ich doch alles.
Wünscht mir Glück für Geschi. Ich faule Sau -.-

53, ein Glück!
Der Tag war komisch vom Essen her. Schon gestern abend im Bett lief mir das Wasser im Mund zusammen, als ich an das Tiramisu im Kühlschrank dachte. Ich beschloss, alles nach dem Kauen auszuspucken, morgens. Gesagt, getan, das Dumme ist nur, man wird im Prinzip durch nichts gebremst! Kein Völlegefühl oder so. Am Ende lag da ein breiiger Haufen aus: Tiramisu, 2 Knoppers, 3 Schokolebkuchenherzen, 1 Honigwaffel, Milchreis, Kokoskeks, Kinderpingui auf dem Zewa. Wollte eigentlich erst fotografieren, aber das erspare ich euch lieber, hab ich mir überlegt. Klar, da gingen auch Kalorien drauf, besonders weil einfache Zucker ja schon vom Speichel zersetzt und durch die Mundschleimhaut aufgenommen werden, plus die Milch zum Nachspülen, aber danach gings mit super. Man, ich hatte über 1000 Kalorien gespart! Ich hatte das Gefühl der Tag kan kommen, und selbst wenns Tortellini zum Mittag gibt, ich steh das durch.
Gabs aber nicht. Nachm Joggen (-300) gabs salzige Kartoffelsuppe (200) und ich Depp konnte nicht aufhören also noch Schnitzel und Kroketten (200) und dann noch Erdnüsse und Marmelade (100) und Nutella (100). Dumm.
Hatte vor, den Rest des Tages nichts mehr zu essen, dann wär das ok gewesen. Setzte ich mich also an Geschi, bis der Drang kam, alles wieder loszuwerden. Also ab unter die Dusche...Kam nicht alles. Aber ok.
War eben bei I., noch Rotkraut und ne Mandarine, das wars für heute. Merkwürdiger Tag, aber ok eben.
Bin wegen allem aggro in letzter Zeit. Hatte meiner Mum geschrieben, ob sie mich nach der Arbeit mitnehmen kann nach hause. Ruf ich iwann an, sie "oh, hab nicht auf mein Handy geschaut". Aber mich immer anmachen. Ok, kann passiern.. Dann letzten Samstag, meine Schwester (große) holt den Hund ab, ich hör sie nicht weil ich Musik gehört hab, wunder mich auf einmal wo der Hund ist. Bis mir dämmert, sie könnte dagewesen sein. Macht die mich an, vonwegen sie hats angekündigt, will nach der Arbeit auch schnell nach hause, blabla. Äh, hallo, man kann doch mal kurz "Hallo" sagen?! Hab gesagt, dass ich das auch nicht mach, bei ihr inne Wohnung gehn, was nehmen und dann wieder gehen. Sie: "Is ja nicht deine Wohnung" Alles klar, bin ich hier das neue Dissopfer oder was?! -.- Nein, ich habe nicht meine Tage. Vielleicht sollte ich darauf achten dass ich nicht meine Tabletten auskotz. Da werd ich immer mega aggressiv wenn ich die nicht nehm.
Mh shit happens. Meine Laune ist eine Grade mit dem Anstieg minus 3 heute. Jetzt noch Geschi lernen..

Etwas Gutes noch: Da geh ich wahrscheinlich hin! :)

Bisous, Juliette :*

Puh, ich fange mit diesem Post mal an den heutigen Tag zu ordnen.
Bin erst um halb 6 ins Bett, nur 4 Stunden gepennt, ich bräuchte das Dreifache. Ein Freund hat irgendwie bei mir im Bett gepennt, wir hatten irgendeinen Film angemacht aber ich bin eh sofort weggeratzt. Kennt ihr die Sorte Menschen, die totaaal lieb sind, aber euch total verunsichern, weil man immer das Gefühl hat für naiv gehalten zu werden? Soeiner ist das. Total lieb.
Ehm ja der Abend fing mit der Line im Klo eines Cafés an, was der Grund für mein Unvermögen, Schlaf zu finden, sein könnte. Dann noch diverse Joints, bei Megges nur nen Cappuccino! :) Dann gings aber zu mir nach hause, nen halben Liter Sekt :s Bitter. Aber okay, gestern hatte ich nur 450 gegessen! Und 5 Erdnüsse Abends, von denen ich prompt Bauchschmerzen bekam. Jaja, kleine Sünden..
Heute bis jetzt 450: Milchreis, Nutella, ne Scheibe Eiweißbrot mit Käse. Später noch Kartoffelsuppe, das geht klar. Ich freu mich auf die Waage morgen. Mies, richtig richtig mies wär, wenn sie mich enttäuscht. Dann laufe ich echt Gefahr, den Vormittag statt auf der Schulbank auf dem Boden vor der Kloschüssel zu verbringen.
Mh ansonsten fühl ich mich aber grade so etwas in der Luft hängend. Wisst ihr, gestern abend war auch M. da, mit dem ich mal was hatte, er dann aber mit Ö. zusammen kam, weil sie "sich verarscht" fühlte..Naja das Ganze hielt 4 Monate (meinte Vermutung is ja dass es kein Sex gab, weil sie Türkin ist, und er das nicht so nice fand, also dass sie Türkin is schon, aber das mit dem Sex). Ich mach mir keine Hoffnungen mehr, aber das ist so ein Mensch, mit dem ich unbedingt, unbedingt!, befreundet sein möchte. Weil er mir so unglaublich nah vorkommt. Das war schon so, als wir was hatten. Ihm gings zu schnell, verständlicherweise. War bestimmt unangenehm. Naja, und ich merke eben immer, wie entfernt wir doch sind. Versteht das jemand? Gefühlsbehindert, wirklich. Also Eifersucht spielt schon ne Rolle. War er gestern bei J., die ist in meinem LK. Er verwirrt mich. Sie ist zwar auch braunhaarig (wie seine Ex, ich bin blond :s), aber eher fülliger. Seine Ex war dünner als ich, gut, ich bin da son Mittelding. Und er steht auf Schüchterne. Vllt sollte ich mal lernen meine Klappe zu halten. Da ich nur mit Kerlen abhänge, hau ich halt auch manchmal son paar Sätze raus, für mich völlig normal...
Und im Prinzip will ich doch nur, dass er mich mag.
Ach ich weiß nicht, ich glaub die Depriphase kündigt sich grade an. Vielleicht sollte ich noch ne Runde schlafen gehen, und zur Kartoffelsuppe wieder aufstehen. Dann noch Crosstrainer heute abend? Wär ja echt korrekt von mir.

Edit: Crosstrainer wird nixmehr, hab sau Headaches man -.- Leider kann ich die Kalorien der Kartoffel/Karottensuppe nicht einschätzen. Aber da das nur Kartoffeln und Karotten mit ein paar Löffeln Gemüsebrühe warn, sollte das nicht allzu viel sein. Meine Mum backt grad Stollen und es riecht im ganzen Haus danach, Gott hab ich Druck auf Plätzchen. Ich glaube morgen geh ich nicht in die Schule, die 2 Stunden sind eh fürn Arsch. Werde joggen gehn, ich seh so unglaublich schwabbelig aus im Spiegel! Ich hasse es, wenn mir das auffällt. Die Hüften und mein Arsch sind ein einziges Destaster. Was sein kann: Dass ich wegen der Kartoffeln morgen viel wieg :s Herrje, warum muss abnehmen so schwer sein.

Edit 2: Scheiße, jetzt hab ich richtig Angst. Noch Tiramisu und Erdnüsse gegessen. Die Waage wird mir eiskalt in die Fresse schlagen morgen, 54 ich komme. Und dann werde ich so verbittert sein, dass ich das restliche Tiramisu fresse. Zwar besteht immer ein Fünkchen Hoffnung, aber die wird durch solche Misserfolge ja immer ins Bodenlose verbannt. Gott, an meinem Körper ist so viel Fett dass ich nicht schlafen kann.

Scheiße man, grade bin ich schonwieder in nen Fresshype verfallen. Konnte mich gerade noch bremsen, bei 200. Trotzdem schlecht, denn die Waage zeigt immernoch 53,5 -.- Montag will ich ein Kilo weniger haben! Ich seh aber schon schwarz, meine Mum is grad einkaufen. Neues Luxusfutter. Außerdem will sie Plätzchen backen.. Uff.
Ich versteh nicht ganz, warum ich von gestern auf heute nicht abgenommen hab. Wahrscheinlich zu viel Salziges am Abend (Pizzastücke und ein bisschen Knabber). Tja was gabs zum Frühstück? Pizza! Oliven, Schokoflakes, Hitschlers.. Natürlich nur wenig, sind ja "nur" 200. Trotzdem. FUCK.
Das Pep gestern (zur Probe) war so wenig, dass ich nichts gemerkt hab. Sonst hätte ich mir ja wohl kaum die Pizza danach reingezogen.. Heute, lieber Weihnachtsmann, wünsche ich mir Ritalin zum Geschilernen. Herrje, der Markt hier ist grade einfach nur ein armseliges Häufchen Dreck.
Nochmal zum Essen: Viele von euch meinten, 50 bis Weihnachten seien zu schaffen. Mittlerweile bin ich da auch nichtmehr so ganz pessimistisch. Ich mein, ich hab noch nen Monat! Das Dumme ist, ich glaub es hilft nur Hungern. Wenn ich Sport mache, dann explodieren meine Muskeln immer! Und die wiegen ja auch ne Menge.. Jemand nen Rat?

Natürlich muss ich endlich meine Einstellung ändern. Sowas geht nur, wenn man NICHT morgens heimkommt und sich gleich 200 in Form von alles durcheinander reinzieht. Aber einen positiven Lichtblick möchte ich nächste Woche noch ausbauen, und zwar dass ich nach dem Mittagessen nichts mehr esse. Hat ja letzte Woche gut geklappt! Diese Woche bin ich nämlich ganze 3 Mal zum Essen da :s
Gut ihr Lieben, außer Essen, Essen, Essen gibts eigentlich nichts Neues. Ich verzieh mich jetzt hinter mein Geschibuch, yeah. Ich hasse Geschichte. Auswendiglernen macht mich immer so hibbelig.

Bisous, Juliette :*
60 LeserInnen, das hätte ich mir nie träumen lassen! Dankesehr ♥ Gibt es irgendwas, worüber ihr mehr wissen wollt? Verbesserungsvorschläge allzeit willkommen!


 

Mein Ex hat ne Freundin. Natürlich schlaucht mich das. Vorallem weil sie dünn ist. Bestimmt ist sie auch nett. Nicht so selbstbezogen wie ich. Ich gönns ihm. Was für ein Glück er doch hat. Eine Freundin mit Bombenfigur, Titten und nem hübschen Gesicht. Wow.
Ich hab natürlich nicht 300 gepackt. 600, ist okay, aber mich ärgerts tierisch. Vielleicht noch Crosstrainer heute abend.
Hab Drogen bestellt. Pep gegen Appetit, gut zum Lernen. Denke das werde ich mir dieses Wochenende reinziehn, danach ein bisschen Gras und ich werde gut schlafen können. Mama ist nicht wirklich da zum Kochen, das hoffe ich jedenfalls. Ich werde hart abnehmen, jawohl!
Bin grade aggressiv, sorry. Vielleicht sollte ich diese Energie tatsächlich im Sport ablassen. Und nicht hier.

Edit: ...verkackt. Ich hatte so unglaublichen Druck auf Milchreis. Dann Pingui und Butterkekse, Fruchtriegel. Habs versucht loszuwerden. Aber es kommt immer nur die Schokolade. Keine Spur Milchreis oder Riegel, etc. Schon merkwürdig. Hab zwar nicht das Gefühl mein Magen sei ganz leer, aber viel kann eigentlich nicht mehr drin sein. Wo geht das denn alles hin?! Hab glaub ich zuviel geraucht oderso. Hatte noch extreme Krämpfe, Durchfall. Naja, wollt ihr nicht wissen, Fazit ist auch nur, dass ich mich jetzt leichter fühle. Leichter, aber keine Spur Fettverlust.

Was soll ich sagen, es läuft, aber wie immer bin ich nicht zufrieden. Man soll ja immer zuerst die positiven Aspekte nennen:
Ich hatte nach Montag (richtig mies, nur 1400 Süßes und davon 800 fettes Tiramisu) keinen Fressanfall mehr. Konnte Mittag essen und danach gut aufhören! Tat so gut, hab entspannt gelernt. War überascht von mir selbst! Das Negative daran: Ich habe insgesamt doch ca 800 pro Tag und damit nehm ich keine 4 Kilo in nun nichtmalmehr 6 Wochen ab. Was tun?
Ich hab Donnerstag und Freitag lange Schule, das heißt kein Mittagessen. Werde versuchen in der Schule wenig zu essen und zu hause NICHT zu eskalieren - Habs immerhin schon 2 Tage geschafft. Ist waghalsig, aber wer nicht wagt, der nicht an Gewicht verliert! Wenns morgen klappt, klappts auch Freitag. Moment, mir fällt da was ein! Früher, als ich richtig krass abgenommen hab, hab ich 2 Tage hintereinander 300-350 gegessen und hatte 1 Kilo runter. Ich glaub das probier ich. Früher klappte das! Ich erinner mich, wie ich halb meditierend morgens im Bett saß und mich beschwor, dass die Menge Essen vollkommen ausreicht. Man, schon bescheuert. Aber wenigstens wog ich da wenig. Die Gefahr dabei ist nur, dass wieder der Schutz-Mechanismus greift (mein anständiges Unterbewusstsein) und der sich gegen das Hungern währt. Aber ich muss das jetzt mal ein bisschen vorwärts treiben. Also. 1 Joghurt (120), 1 Apfel in der Schule. Zuhause dann noch 100 bis maximal 150 Kalorien. Ich berichte euch, es würde mich unglaublich, ich sage UNGLAUBLICH motivieren, wenn ich das schaffte. Also, warum nicht? Außerdem ist mir dann der Sport erlassen (hab eh höllischen Arschmuskelkater). Der wird dann erst wieder am Wochenende gemacht.
Noch etwas Positives: Wir haben heute 4 stündig LK Klausur (Englisch) geschrieben, aber ratet mal wer die Klausur vorher hatte? :) War mir natürlich nicht sicher, aber irgendwie hab ich da ein Näschen für. Hab schonmal vorgeschrieben, gab 15 Punkte! In Englisch wohl nicht, 14 wärn Bombe, aber mit 13 wär ich auch zufrieden. 12 wären allerdings enttäuschend..
Hach ja, mein Perfektionismus. Nunja, hab nach 2 Stunden abgegeben, kein Bock mehr da rumzuhocken. In Wahrheit wollte ich was essen, der Lehrerin hab ich gesagt, ich könne mich nicht mehr konzentrieren. Mir scheiß egal, ich fahr da jetzt volle pulle Mitleidstour! Wisst ihr, sie sprach mich auch an, nachdem sie den Brief bekommen hat, in dem meine ganzen Probleme geschildert waren. Aber helfen kann sie mir da nicht, hat sie wohl selbst gemerkt. Doch, indem sie mich nicht so fertig machen würde vor allen. Aber ich denke, das unterlässt sie in Zukunft.
So, ich mach jetzt noch Sportpräsi, davor rauch ich eine und putz Zähne, denn gegessen wird nüscht mehr!
Machts gut ihr Lieben. Lasst die Herbstdepression nicht so durchkommen, ich lese überall schlechte Stimmung auf euren Blogs. Fühl mich direkt schlecht, aber vielleicht konnte ich euch ja etwas aufheitern. Wenn nicht - ihr wisst ja. Der like-Button ist kein Muss.
Bisous, Juliette :*

Es bringt nichts. Es ist absolut kontraproduktiv und eine Illusion. Dass man mehr essen könnte, weil es ja wieder rauskommt. Schon verlockend. VERDAMMT verlockend, wenn man Essen liebt. Aber es klappt nicht. Es klappt fast nie, es kommt nie alles raus. Man wird fett. Mehr Selbsthass geht kaum noch. Man denkt es ist der Superlativ, man hat das Ultimative gefunden. Das ultimativ Negativste überhaupt, wenn dann.
Außerdem ist es geschmummelt. Wer will schon schummeln? Nein. Ich nicht. Ich will ehrlich zu mir sein. Und wenn ich dünn bin, dann will ich das auf ehrlichem Wege erreicht haben. Ich will dem Essen entsagen können, Disziplin ist lebensnotwendig. Und ich will ein schönes Leben haben, in Zukunft.
Natürlich wirds nicht immer leicht. Aber es ist wie ein Weg ins Glück. Und komplett in meiner Hand, das einzige was fremdbestimmt wird sind die Einkäufe. Ungesundes Zeug, was Genuss suggeriert und auch durchaus einer sein kann, in Maßen. Aber dazu bin ich offensichtlich nicht bereit. Erst muss Disziplin her.
Mein unterbewusster Gedanke, ich sei ja in Therapie, die helfe mir schon, ist Schwachsinn. Das einzige, was ich dort lerne, ist mehr über Psychologie. Nicht besonders wertvoll mehr, aber immerhin habe ich gelernt, was Verhaltenstherapie bedeutet (und dass sie nichts für mich ist). Trotzdem kann ich von diesem Mann lernen. Lernen, aber nicht geholfen bekommen. Das muss ich allein hinbekommen.
Der Gedanke an die Klinik, gleichbedeutend mit "es wird alles gut", ist nicht kompletter Schwachsinn, aber trotzdem irreführend. Wer weiß, wie die dort sind? Ob sie mich mästen? Abnehmen lassen werden sie mich bestimmt nicht. Wach endlich auf Juliette. Es geht nicht immer nur um deine Wünsche (Körpertherapie und Diäternährungplan)
Dashier ist das Leben, und du wirst dich ihm stellen, gnadenlos. Ohne Bulimie und mit Disziplin.
Fast schon wünsche ich mir auch ein Leben in Armut. Erst der ganze scheiß Wohlstand bringt diese Miseren hervor. Ich will nicht sagen, dass sie schlimmer sind. Aber man ist so egoistisch, so verdammt. Lebt man am Existenzminimum, dann hat man noch träume, dann weiß man, was das Leben ist. Und befasst sich nicht nur mit sich selbst, weil man sonst nichts zutun hat.
Bald ist dieses Leben vorbei. Es klingt so scheiße paradox, "wenn ich mein Abitur habe". Aber dann ist es vorbei und ich kann machen was ich will. Manchmal zweifle ich am Psychologiestudium. Vielleicht wird das Plan B. Vielleicht sollte ich den Menschen auf eine andere Art und Weise helfen. Vielleicht sollte ich wirklich nach Afrika oder so. Nein, Afrika ist zu hart, aber irgendwie aktiv werden. Raus aus diesem Egoismus. Das bin nicht ich. Und bald ist es soweit. Ich muss mich dafür rüsten. Ich muss gesund werden. Ich muss ein bisschen abnehmen um mich wohl zu fühlen, um bereit zu sein, meinen Fokus auf andere zu legen. Und auf deren Zukunft.
Zwei Träume leben, ach, in meiner Brust. Der eine voll von Stadt und Lust, dünn und präsent, doch den Blick nur auf den Cent. Der andre dort, fern und  fort, glücklicher? Man weiß es erst - vor Ort.
Ein bisschen banal, aber ihr müsst ja nicht auf den "like" Button drücken.  
Gute Nacht, Juliette :*

Nicht gut. Nichts ist gut.
Kam fast nichts raus gestern.
53,7 schrecklich. Aber mein Frühstück: Natürlich Stollen! Werde den Rest des Tages nichts bzw. nur Obst essen, morgen früh kann ich mich nocheinmal wiegen. Vielleicht ist es ja dann unter 53? Das wär ein Traum. Aber 3 Kilo bis Weihnachten? Das sind 6 Wochen, ziemlich genau. Gott, ist das schwer. Zu schaffen?

Edit: noch mehr Stollen, nichts kam raus. Mit Salzwasser, Tabletten plus Sprudelwasser, Taschentüchern und natürlich Fingern versucht, mit einem Haarreif ging es dann endlich, aber da kam nur ein Witz. Kranke scheiße. Ich hasse es. Freitag war ich so glücklich. Morgen versuch ichs wieder.

Scheiße. Hab extremen Kotzdruck. Ca. 300 Gramm Stollen und ein Kinderpingui plus ein Lachs-Eiweißbrot sind in meinem Magen. Das muss raus und danach ist alles wieder gut, ich esse nichtmehr. Ich denke ich schlafe bei I. und morgen früh wiegen. Ich berichte euch bei Erfolg!
Es muss nur rauskommen, bitte bitte. Das wär sonst so ein bitterer Fail..

Wow, schon über 50 LeserInnen, das ist ja erstaunlich! Dankesehr, an jeden von euch :)

Ich habe auch endlich mal wieder halbwegs positive Nachrichten. Zumindest nicht mehr so deprimierend Erdrückende..
Gestern hab ich tatsächlich 600 geschafft, und keine einzige Kalorie mehr zu mir genommen abends, nur was geraucht und Wasser. Das lief gut!
Heute leider Megafrühstück..War echt hungrig, aber nach 250 hätte Schluss sein können, nämlich 1 Scheibe Eiweißbrot mit Frisch- und Ziegenkäseund eine mit Frischkäse und Marmelade.
Dazu kamen allerdings noch 100 Kelloggs/Haferflocken und 150 Schokolade. Mist. Aber das wird noch abtrainiert! Mit dem Hund werde ich nicht joggen, nur laufen (es regnet..) aber der Crosstrainer ist ja auch noch da. Nach dem Frühstück hatte ich kurz überlegt alles wieder auszukotzen, aber dann käme ja auch meine Tablette (Antidepressiva) wieder raus. Nein danke, dann bin ich morgen früh wieder ganz agressiv vor Entzugserscheinungen! Also bleibt alles drin. Gut so. Heute abend dann noch etwas Abendessen, mehr muss nicht!
Außerdem hatte ich überlegt Plätzchen zu backen, aber..dabei nasch' ich immer so viel! Wie macht ihr das denn? Lasst ihr alles eure Mum backen? Oder lieber selbst und kalorienarm? Ich backe eben unheimlich gern. Und in der Plätzchenzeit nehme ich sogar oft ab, da ich statt haufenweise Schoki "nur" ein paar Plätzchen esse, die ich leichter dosieren kann.
Seit Jahren hab ich mir ja immer die 50 zu Weihnachten geschenkt. Ob ich das dieses Jahr noch schaffe? Puh, dazu müsste ich erstmal wissen wieviel meine "Wenig"keit denn auf die Waage bringt -.- Bedeutet: Stimmungstief für den Rest des Tages. Aber was sein muss, muss sein, ich nehms mir für morgen vor.

Im Prinzip lerne ich ja sehr viel. Habt ihr vielleicht schon gemerkt, ich identifiziere mich stark mit der Schule. Ich lerne einfach unheimlich gern Neues, mir fällt es nicht schwer Interesse für no matter what zu entwickeln. An Wochenenden wie diesen (nichts zu tun), verfalle ich aber dann leicht ins Essen. Vielleicht zieh ich mir ein paar "Kant-für-Anfänger-Videos" rein. :D Mal sehn. Ihr kennt das mit Sicherheit. Gibts was Bestimmtes, was ihr dann tut?

Ich bin grade abnehmmotiviert und das freut mich, endlich mal wieder raus aus dem Teufelkreis. Ach, wie erleichternd! Das merk' ich mir. Weiter gehts ihr Lieben!
Bisous, Juliette :*

"Heute mach ich mir kein Abendbrot, heut mach ich mir Gedanken."

5 Mandarinen
1 Apfel
1/2 Laugenstange
2 Esslöffel Reis mit Pilzen = 500 Bitte bitte lass es das gewesen sein!

Mich prägt eine erdrückende Hoffnungslosigkeit was die Zukunft betrifft. Wie soll ich denn bitte bis zu den Weihnachtsferien überleben, durchhalten? "Bei der Sucht ist es wichtiger, den einzelnen Tag zu überstehen." Achso, ich vergaß. Die Realität. Heute lief gut!
Ich fühl mich aber hässlich. Nicht nur fett, auch hässlich. Lauter Schokopickel im Gesicht, traurige Miene, null Ausstrahlung. Herrje, ich muss daran arbeiten.

Hatte mir fest vorgenommen nach 3 Tagen mal wieder nicht zu kotzen und weniger zu werden.
Plötzlich kann ich wieder nicht auf Pudding & Co verzichten..Aber nichts kommt raus!! Panisch überlege ich: Afm bringen nichts...Hey, da war doch noch das Glaubersalz! 2 Esslöffel auf 500 ml, ihgitt.
Sowieso alles zuspät, es ekaltiert brutal. Wüsste ich wieivel ich wiege, ich würde tot umkippen.
Lieber nicht. Aber wann hört das auf? Ich brauch einen Wendepunkt! Aber wie?

Alle noch so schönen, dünnen Bilder bringen nichts, denn alles das ist Realitätsverlust, das ist es, was ich habe. Ich realisiere einfach nicht, dass Essen dick macht und dass 1000 Kalorien Schokolade am Tag automatisch direkt auf die Hüften wandern. Peinlich, aber wahr.

"Ach jetzt hast du meine Nudeln gegessen?" Ja, verdammt. Halt die Fresse.
"Dann kannst dus auch ruhig in die Spülmaschine räumen" Verpiss dich ich will kotzen.

1500.

Dasda war mein letzter Erfolg: Schon bitter.

2. Juni 2012

yeah baby ich hab die 50 kilo marke geknackt! (: üüberglücklich :D auf einmal denk ich so: hey, hast du abgenommen? du könntest dich ja mal wieder auf die waage stellen: 49,8.
wuuuuhu!

1/2 Weizenbrötchen
2 Pfannkuchen
1 Mandarine
1 Hand voll Oliven
2 Schokochips, 2 Stück White-Crisp Schoko
200 gr Schokopudding (Sahne)
1 Honigwaffel
Sahne, Milch

macht zusammen 900. Um halb 2 mittags. Heute abend noch Gemüseauflauf, gestern bereits 1500, davor 1200...
Ich mäste mich, und zwar irgendwie halb-bewusst. Es ist so wiederlich. In diesen Fress-Momenten gebe ich zu, dass ich gerne esse und auf keinen Fall aufhören möchte. Ich esse nicht und sage mir "STOP" sondern ich fresse und sage "mehrmehrMEHR!"
Und das ist ja wohl die wunderbarste Grundlage, ein fetter Mensch zu werden.
Nein, so geht das nicht weiter. Ich weiß absolut nicht, was zur Zeit los ist. Vielleicht brauche ich erst eine 60 auf der Waage, um zu sehen, was real ist? Um Himmels Willen, eine 60. Daran hab ich zuvor noch nie gedacht. 55 wären schon ein Weltuntergang.
Ich werde mich Montag auf die Waage stellen, da gibts kein Pardon. Und ich HOFFE fast, es sind 55. Dass ich endlich merke, was ich da tu. Dass ich endlich anfange daran zu arbeiten, dass wieder eine 4 vorne hin kommt.

Aber ich werde vorerst nicht mehr posten. Erstens nervt mich das tierisch, dass ich immer nur solche Misserfolgsposts schreiben muss, so war der Blog nämlich nicht gedacht, und zweitens will ich euch das nicht antun. Solche Scheiße muss man sich einfach nicht reinziehn.

Ab sofort wird das Bloggen zur Belohnung!

Machts gut, und bitte bleibt mir treu! Ich melde mich auf jeden Fall wieder, hoffentlich wenigstens eine Fettschicht leichter. Ich freu mich jetzt schon darauf, euch zu berichten, und evtl sogar Motivation bieten zu können! Küsschen :*

Ich bin einfach unglaublich undiszipliniert und werde ein Leben lang fett bleiben.
in love, Juliette.

Heute gegessen: Über Tausend und davon 600 fetter Schokopudding.

Ohje ich bekomme jetzt schon Angst am Montag auf die Waage zu steigen..Noch nichtmal 2 Monate bis Weihnachten noch, und ich muss noch 4 Kilo abnehmen! Setze meine Hoffnung auf dieses Wochenende und versuche, nur oder soviel wie möglich Obst und Gemüse zu essen. KEINE SCHOKO!

Wo soll ich nur anfangen?
Mein Psychologe ist ambivalent. Kann man das als persönlichkeitsbeschreibendes Adjektiv nehmen? Ich tu das jetzt mal. Wisst ihr, ich habe gestern HUNDERTMAL gesagt, dass ich das nicht KANN. Ich kann nicht versuchen gesund zu werden (was ich ja wirklich will! Also um das mal für alle hier genauer zu definieren: Gesund bedeutet für mich zu allererst mal, dass ich nicht andauernd Fressanfälle bekomme und ich nicht 80% meines Gedankenguts an Essen verschwende. Ja, das Gewicht ist zweitrangig! Aber trotzdem, ich hab panische Angst zuzunehmen) und gleichzeitig irgendwie mein Abitur mit 1 Komma möglichst kleiner als 5 machen (damit ich dann Psychologie studieren kann, außerdem ist mir ein guter Schnitt zugegebenermaßen als Selbstbestätigung sehr wichtig). Und was macht der?? Er fragt mich hundertmal zurück, ob ich denn wirklich KÄMPFE. Hallo sind Sie schwerhörig oder so? Natürlich kämpfe ich nicht genug, denn so einen Kampf auszutragen zwischen Essen-Nichtessen ist so anstrengend, dass Schule da nicht möglich ist. Und während früher (Magersucht) immer NEIN gewonnen hat, gewinnt jetzt immer JA, Schokolade, etc, aber dann ist wenigstens RUHE, verdammt nochmal.
Aber auf der anderen Seite nimmt er den harten Weg, weil er (eigentlich ebenso gut wie ich) weiß, dass wenn ich jetzt in ne Klinik gehe, und dann das Jahr wiederholen muss, nichts besser werden wird. Ich muss weg von dem Schul-Schema, weg von zu hause und selbstständig werden. Das hat er eben nur nicht so gesagt gestern..
Aus Frust über meine Englischlehrerin ( zu lange und zu beschissene Story!) hab ich aber gestern nur Süßes gegessen: 1,5 Franzbrötchen (=Megazimtbrötchen) 2 WhiteCrisp Schokoriegel, und noch mehr..
Aber ganz kurz dazu noch: Da hatte ich heute eine Panne. Fragt mich meine Französischlehrerin: Juliette, gehts dir besser?? Ich so: "Nein." Dabei meinte sie, dass ich geheult hab gestern (wegen Englisch) Und in meinem Kopf war plötzlich einfach nur Chaos und ich denk "HÄ? Woher weiß die dass es mir (psychisch) nicht gut geht" :DZum Glück hat sie das irgendwie vergessen.
Heute liefs gesünder als gestern:

1 Vollkornbrötchen, 1 Apfel
100 gr Magerquark, eine Orange, 1/2 Zimtbrötchen
1 Apfel, 2 Toasts mit Butter und Käse
macht 800

okay, das Zimtbrötchen sowie vorallem die Toasts hätten nicht sein müssen. Ich hasse es, dass meine kleine Schwester nie ihr Frühstück aufisst und ich das dann immer ess, obwohl da so fett Butter drauf ist -.-

Tja, und dann noch eine erfreuliche Nachricht: Ich wechsel die Fronten (weg von den Sprachen, meine Englischlehrerin kann mich eh nicht leiden) hin zu den Naturwissenschaften! Ich bin in der 2. Runde der Bioolypiade :D Dank der Hilfe einer Biolaborantin, versteht sich. Macht sich angeblich gut in Bewerbungen, und da meine (neuro)biologische Ader bis jetzt nicht gut hervorkommt in meinen Referenzen bezüglich der Psychologiebewerbung...Perfekt :)

Ich sitze heulend auf dem Boden, ich kann nicht mehr. Ich will nie, nie, nie wieder zur Schule, ich will einfach nur gesund werden, raus aus diesem Scheiß. Eigentlich will ich mir das Leben nehmen, das einzige was mich davon abhält sind die vielen Erfahrungen, die ich noch machen will. Die Welt sehn. Dazu lernen.
Aber nicht diesen determinierten, vorgekauten Schul-scheiß! Wo man ne 4 auf Inhalt bekommt obwohl man zu den 20% der Bevölkerung gehört, die sprachbegabt sind. Wo man insgesamt 26 Stunden Mathe pauken muss um vllt mal ne 1 zu bekommen. Das ist alles so erniedrigend für mich!
Ich besprech gleich am Montag mit meinem psychologen ob ich nicht doch in ne Klinik kann. Bei der Vorstellung, dass ich dann das Jahr vorm Abi evtl wiederholen muss, weil ich dann so viel wichtiges verpasse, krieg ich zwar gleich den nächsten Heulkrampf, aber ich kann einfach nicht mehr. Ich muss gesund werden. Und dann halt nochn Jahr Schule überstehn. Was solls. Es kann doch nur besser werden.
Nachdem ich 1500 in mich gestopft hab und NICHTS auskotzen konnte, mich auf die Waage gestellt hab und sie mir eine 53,8 ins Gesicht geklatscht hat. Ich bin einfach so dumm dumm dumm. In jeder Hinsicht. 

52,8, das ist okay, wenn man bedenkt, dass ich gestern schon wieder gekotzt habe -.- Warum nur? Vollkommen kontraproduktiv die Scheiße. Heute und morgen gebe ich nochmal Gas in Sachen Abnehmen. Dann sind die Ferien rum und meine Mum kommt morgen abend wieder. Sie will halt direkt Flammkuchen machen, auch eine Art Situationsironie ..
Und danke, danke, danke an Naa., die mir echt nützliche Adduktoren Verdünnungs Übungen gezeigt hat! Hoffe nur sie wirken bald..Schaut mal bei meinem letzten Post ihre Kommentare an.
Liebe Leute, es schneit! Ich bin ja mal komplett ausgerastet heute morgen :) Das freut mich immer riesig. Wisst ihr, ich liebe Winter. Im Sommer, da sind immer alle gut drauf, dünn, Hippie-Leben hoch 3, aber ich kann das nur selten nachvollziehen. (Das haben depressive Leute wohl so an sich..) Aber im Winter, da nehme ich erstens immer leichter ab, man kann auch noch sein ekliges Fett in warmen Wollsachen verstecken und die einzigen Süßigkeiten sind mehr oder weniger gut dosierbare Plätzchen, nicht Unmengen von Schokolade etc. Alle sind mehr oder weniger schlecht drauf und ich darf es auch mal sein. So gehört sich das ;) Ehm ja und man muss kein Sport machen, sondern hat immer ne Ausrede: 30 cm Neuschnee. Aber das habe ich auch alles schon durchgemacht, meine Joggingschuhe haben schon mehr erlebt als mein Bikini glaub ich.
Mein Dad war kurz gestern noch da. Hat mich gefreut. Ich glaub er merkt, dass ich allein bin. Und das will schon was heißen: er MERKT was..Hat mich zwar geärgert, dass er wieder dauernd auf die Uhr geschaut hat, wann er seine neue Freundin abholen muss, aber hey, er ist eben verliebt. Ist ok. Eigentlich hätte ich ihm gerne erzählt, was gestern war. Wegen kotzen, dass es so scheiße lief. Aber, ohje, ich glaub das hätte meinen lieben Papi komplett aus der Bahn geworfen..Er weiß zwar dass ichn Essproblem hab, aber verstehn kann ers nicht. Wenn er erfährt, dass alle Lebensmittel in der Kloschüssel landen, verfällt er entweder in alte Muster und rastet vollkommen aus, steckt mich in ne Klinik etc und ich muss sehn wie ich ihn beruhige, oder er ist verdammt enttäuscht und versteckt das, indem er mich in Zukunft damit aufzieht. Nein, danke. Mein Dad ist eben doch kein sehr einfühlsamer Mensch..
Aber etwas Gutes hatte der Besuch noch: Seine neue Freundin war mal Au Pair in Amerika, eine Stunde von New York entfernt. Sie kennt da eine steinreiche, supernette Familie, die gern Au Pairs nehmen. Was haltet ihr davon? Natürlich hab ich sau Schiss mit dem Essen. Aber ich hab mir vorgenommen, dass mich das auf keinen Fall an irgendwelchen Erlebnissen hindern soll, und außerdem kann man bestimmt mit denen reden.. Naja, Amerika hatte ich mir jetzt nicht als mein favorisiertes Land auserwählt..Eher so Kanada oder Schweden. Aber meine beste Freundin I. hatte mich vorgestern auf die Au Pair Idee gebracht. Sie will gern nach Amerika. Wenn wir nun beide in die selbe Umgebung kommen? Wär das nicht der Hammer?? Hat hier irgendjemand Erfahrungen mit Au Pair, speziell Amerika?
Eigentlich wollte ich ja direkt nachm Abi Psychologie studieren nächsten Winter, aber auch hauptsächlich aus dem Grund, dass ich endlich allein wohnen kann. Und weil ich ein absolut wissbegieriger Mensch bin. Ein Jahr chillen? Nee, danke! Aber das Argument, dass es während dem Kindersitten auch zahlreiche Weiterbildungskurse gibt, hat mich schließlich maßgeblich überzeugt. Und man bekommt ne Menge Taschengeld. Dann kann ich ja vllt doch noch fürn paar Monate nach Kanada? Ohgott, das wär DER HAMMER. Und danach ne schicke Wohnung in Berlin, an der Humbold Psychologie. Ha, das wär mein Traum..
So jetzt zurück in die Realität, Mathe ruft!

Bisous, Juliette ;*

Das kennt ihr bestimmt. Ich finds unglaublich schön!

Also eigentlich wollte ich euch gestern noch posten, wie wunderbar die Champignons geschmeckt haben. 100 gr nur 15 Kalorien! 200 mit etwas Olivenöl in der Pfanne, dazu Pfeffer..mhh.
Als sie jedoch beim Kotzen wieder mit rauskamen: Ihgitt. Ich muss da immer an Peter Fox denken: "Ungekaut, kurz verdaut und für immer vergessen" Haha, schön wärs.
I. war gestern noch da und wir färbten meine Haare. Ihr müsst wissen, ich hätte normal ganz dunkelblond/graue lange Haare. Nach 2 Jahren blond färben sind sie dunkelblond mit Stränchen, irgendwie undefinierbar - aber es sieht natürlich aus! Mit 5 cm Ansatz halt irgendwann nicht mehr so. Also, ich mal ein helleres Blond ausprobiert. Und schwupps, wird der Ansatz Orange. Na wunderbar. Mädels, bleibt immer bei eurem Standartprodukt! -.- Erfahrungsgemäß wäscht sich das ja noch raus..
Naja, dann fingen wir an mit Kelloggs, Giotto, Nutella, Milchreis, Sahne, Schoko .. Wobei I. nur bei Kelloggs und Giotto blieb. Ich halt nicht. Habe fieberhaft darauf gewartet dass sie geht, um mir noch alles reinzustopfen was geht, aber beim Kotzen kam halt wie immer doch nicht alles..
Man bin ich scheiße. Die Giotto gehörten meiner kleinen Schwester, meiner großen hab ich Frühstücken heute abgesagt "wegen Nachhilfe".

Habe einen riesen Schreck bekommen, als ich heute meine Oberschenkelstampfer gesehn hab!! Alter, die sind ja riesig :( Nicht nur Fett, auch schon kräftige Muskeln. Und meine Lücke dazwischen ist weg!
Das ist schon echt übel, wenn man bedenkt dass ich eine 90 cm Hüfte habe, d.h. sie könnten durchaus weit auseinanderstehen. Zieht mich verdammt runter. Und doch habe ich keine Lust auf Sport. Warum auch? Noch mehr Muskeln?? Nee, danke.
Hat jemand dagegen Tipps?

So ich lern jetzt mal Mathe, Gehirnsport soll ja auch Kalorien verbrennen, haha. Danach will ich aber schon noch was machen. Und heute nur etwas Obst und/oder Gemüse. Ich berichte..
Achso Waage hab ich mich nicht getraut. Heute abend oder morgen wieder. Totaler abfuck -.-

Ich finde dieses Bild so unglaublich! Das ist mein Ziel.

Ich bin  3 Stunden wach und habe bereits in mir:

2 Balisto (200)
1 Pickup (150)
1 TL Nutella (100)
200 ml Milch und Kelloggs (150)
1 low fat Joghurt und Käse (100)

das macht 700. Wow bin ich schlecht. Wahrscheinlich, weil ich heute morgen unerklärliche 52,9 auf die Waage gebracht habe -.- Heute nichts mehr!! Evtl ein paar Champignons ohne Fett gebraten, aber das wars.
Ich bin doch echt ein verdammter Versager.

Yeah Baby, 52,4.

Ich merke richtig wie meine Stimmung am Kippen ist, wie meine Seele zittert und meine Lippen auch schon. Wie ich kurz vorm Heulkrampf steh. Vor Wut. Vor Angst, Trauer und Einsamkeit.
Wegen 6 Punkten (das ist eine 4. Ich hatte noch nie eine 4 außer in Werfen und einmal Vokabeltest) Englischklausur Inhalt. "Weil ich den Text nich verstanden hab". Ehm ja. Ich bin ja auch nur Gewinnerin eines 1000 Euro Stipendiums für Sprachbegabung und war immer die beste in Englisch und Französisch.
Das klingt jetzt scheiße arrogant, verzeiht mir das. Aber es ist einfach nicht gerecht wenn ich im Endergebnis genauso gut bin wie meine ehemals beste Freundin, die IMMER das s bei he,she,it vergisst und auch so nur Subjekt-Verb-Objekt Sätze zu stande bekommt und IMMER knapp vorm Sitzenblieben war weil Englisch, Franze, Mathe: 5. Das kann ja wohl nicht wahr sein?! Hallo wie krass hat diese Frau den bitte Einfluss auf meinen Abischnitt?! Behinderte Fotze. "Es tut mir leid, lassen Sie sich dadurch nicht die freien Tagen versauen". Aber sonst ist alles noch ganz frisch da oben? Und die ist auch noch Vertrauenslehrerin.
Ich hatte vor den Ferien mal einen Brief an meine Englischlehrerin bzw. Vertrauenslehrerin verfasst, anonym, mich als eine Freundin von mir ausgebend, dass sie beobachte, es ginge mir schlecht. Weil ich einfach wollte dass diese scheiß Bitch weiß wer ich bin und mit wem sies da zutun hat. Ja, es ist mitleidserheischend, aber ab sofort wird mit allen Mitteln gekämpft. Das lass ich mir doch net bieten.
Soviel zur Wut.
Angst und Einsamkeit hier in diesem großen dunklen Haus, in dem ich um halb 7 abends aufwache und total verstrahlt bin, weil es schon dunkel ist. Komm ich garnicht drauf klar. Nach vier Stunden Haus aufräumen. Wenigstens ist alles Essen weg.
Angst was mit meiner Stimmung passiert. Werde mir gleich die Haare machen und zu I. runter laufen, in der Hoffnung es bessert sich.
Trauer, weil er für mich einfach unereichbar ist. Hab mal nachgerechnet: Gott, die sind ja schon fast 4 volle Monate zusammen. Da is nix mit ein Monat und dann ist Schluss.. Gestern wieder gemerkt.

Gegessen:


Tiramisu und 1 Lebkuchenherz: 200
2 Schieben Käse (Schweizer und Ziege) : 150
Ananas aus der Dose (leicht gezuckert -> etwas abgewaschen): 200
Tomatensuppe: 50
1 pain au lait 120 plus kaffeemilch
= 750
 


Edit:
Wir machen aus Vereinsheim, 22 Uhr. Ich schreibe ihm (M.), ob er kommt. "Ja wahrscheinlich schon, wär schön wenn du auch kommst :) "
Wir warten und warten, zum Glück nicht in der Kälte, jemand ruft F. an, wo er bleibt mit M. "Eeeehm der M., der will net fahrn." "Hä wie er sagte doch er kommt?" "Jaaaa, der ...guckt fernseh".

Ich war ja nicht am Telefon aber JEDER hat gecheckt dass er grad mit seiner Freundin ..beschäftigt ist. Danke auch, wär schön gewesen, wenn du gekommen wärst.